死去的昨天

     去了很多地方，还是决定回来这里。这样的台词不止说过这么一次，但是只有这里才让我的世界那么的自由空旷，我不用担心，也不用奢望自己的东西有谁看到。

     变了，一直只是自诩发生了这样的变化。一个自卑的、自尊的、自大的、自我奉承的我，是我印象里对于自己的认识。很多时候，我不会拒绝，因为我知道我更多的愿意考虑别人的感受；很多时候，我不懂快乐，因为我知道我更多的愿意看到别人的快乐；很多时候，我不愿发泄，因为我知道我更多的愿意接受别人的发泄。

     变了，一直只是避免发生了这样的变化。一个懦弱的、犹豫的、回避的、自我虚构的我，是我记忆里对于自己的理解。很少时候，我愿意承担，因为我知道我很少的愿意承载那样的责任；很少时候，我愿意认错，因为我知道我很少的愿意寻找那样的借口；很少时候，我愿意反抗，因为我知道我很少的愿意掀翻那样的假面。

     变了，我变得不懂得体察人心了，无论我的话语是否会让你颜面无存。你可以无限的难受，但是我不会内疚，不会为自己做了什么后悔。

     对不起！这是没有变的，我依旧会道歉。我不曾想过会这么痛快的抉择，痛快的拒绝，还找出如此之多冠冕堂皇的借口，更甚至心理没有丝毫的颤抖。还是没有变的，我依旧会内疚。我不曾想过因为对于生活的麻木，导致自己反应变得迟钝了。似乎找到了去年晚些时候的感觉，我会独自一个人在悲伤，却其实是我伤害了别人。

     刚刚开始的时候，内心还有一阵窃喜，没想到自己还可以有伤害别人的机会。我带着这样的微笑，说出了无暇的谎言。我知道那头的一个人会伤心的哭泣，我依旧在墙头展现我诡异的笑容。人始终是变不了的，即使我说出了心理所有的话，也无法让我觉得舒缓。我开始害怕了，害怕自己，害怕这个完全不被自己接受，却仍旧能够些许挽回的自己。

     原谅我吧！对不起！

     I didn‘t know what shoud i tell U,but for one word--I have to,Just to all of U.

     Actually i really have no idea about that.Even though just a lie to my life.It's the first time,and the last.I like the word as First&last.Anytimes i will make the word be my brand,or our brand.

     Well,forget about it.Maybe somedays,U will never find me.U would say:where is Big Stone going on.Secret!I will keep it just like Official Secret utill i had been dead.Disappeared is the target.

      Okay dudes,whatever a man or a woman U are.I love U!I couldn't alive without U.Every night I really really missed you.

      So many words,i lose my spirit.Tonight,i will start a new life.Different from what i used to be.Never blame me,i have to.

      Now,try your best to forget me.I love you!

      Your best friend,named Big Stone.

     世界的残忍在于，总给一些奢侈的人奢侈的生活，却不断腐蚀着平凡人们平凡的无助。这不是一种嫉妒，也不是一种憎恨，只来源于一场莫名其妙的游戏。

     世界的荒诞也在于此，有些人天生并不具备什么，甚至仅仅是一颗平庸的树，却也因为许多鸟的无处落脚而枝繁叶茂，引人入胜。还有一些人是失去了一些东西的人，并不是那么彻底的失去，却得到了完美的回报，以至于生活的每个细节都不用过分操心。

     世界的无聊更在于此，有些人可以凭借无知肆意妄为，就是因为他们不知道什么叫做对别人的伤害。一切都看似正常，也许当尖刀扎在了你的心口，这类人也会低下头，用手轻触刀柄。感受那份寒冷的同时，热切的微笑着。

     世界永远都不能平等下来，就像古老的传言，人们永远在等待着“时候未到”。永远也到不了，因为在等待的阴郁中，你过早的失去了生命。观察过身边的人，长寿的人有一个特点，自私，绝对的自私，甚至他们已经不知道这个叫做自私，只当成是正确的生活态度。总结出一个特点，自私的人最爱说的就是别人很自私。他会直言你就会说他是错的，直到你天真的以为错真的不在他。

     成熟是一种错，多愁善感也是一种错，他妈坚强的以为会有人来同情你，简直就是一种无能。我是这场游戏的主角，我叫玩具，我的野心是，让错误的以为玩具可以被任意摆弄的人们，忘了痛的滋味。

     很久没有来这里了，因为这里的确没有留言说的那么美丽。这里并不是我让大家共同分享快乐的地方，也仅仅是打破沉寂，让自己释放能量的地方。那是一种郁闷沉积打造的危险能量。

     过去的一年时间，学会了如何让自己放松心态，不会再因为任意的事情让自己起伏。的确，因此造成的写作能力也有所下降。很多人表扬过我的所谓文采，其实任何人在这种精神状态下，写出来的东西都是一样的。那是能够触碰到心底最敏感部位的针，轻轻的，激起忧伤的心潮澎湃。人开朗了，心事纵然与日俱增也无法再打到我了。要听悲伤的歌曲，让自己安静，也是让自己重新回到曾经的那个状态。不得不承认，开朗的背后是虚伪的，很多东西不是当作无所谓，只是变个样子藏了起来。

     还是要来这里发泄，东西藏多了藏久了，奇怪的化学反应会让整个人崩溃。其实，看似我发泄的途径有很多：校内、开心、QQ空间，但是我还是最喜欢这里。一切都是从这里开始的，虽然到后来鲜有人来，对我来说，这是家的感觉。

     我是恋家的，星座的特性，以及慵懒的表现。如果不是安静的自己都有些烦了，我是不会轻易离开家的。我变了，就是这一年的事情，无形的排斥跑了出来。每天下班，我宁愿走一条要倒好多次车的路线，来减少在家的时间；或是找上三五好友，胡吃海塞一顿，保证进家门的一瞬间，只有寂静。甚至是这个春节，给自己安排了无数的事情，似乎没有一天在家渡过。当家已经变成了一间旅馆，你究竟变成了什么？我是在尾随一个人的足迹，曾经也这样的逃避家庭。我们越来越像，基因控制了人永远不能改变的东西。

     最痛恨的还是自己，还是因为星座的特性。如果不是背负的自己都有些弯曲了，我是不会放弃回忆的。没有变，依旧如此的怀念，有形的牵挂无端展现。我承认，脑子里还是只有一个人。无论说什么，也都无法让我放弃这样的思绪。一些经历让我明白了，即使时间能改变，我却把时间定了格。痛恨自己的无能无知，却也要留给一些人忏悔的道歉。我无法在这个层面改变自己，我不是神。

     6个月前，一个错误；9个月前，一个错误；12个月前，他妈的老天，是你犯的一次错误，你扼杀的是一个对于生命充满向往的灵魂。但是，对不起老天，我，仅仅是我亵渎了你。现在我要感谢您让我经历了这一切，如果有重来一次的机会，我还要这样的活。只是那个时候的我会笑对人生，比今天成长的更快。

     又让自己掉进了一个深渊，这是4年前的错误。知道自己到了无法自拔的地步，也在不停的鞭笞自己。给自己的答案就是，不要再创造另外的错误。

     封闭了自己，应该是在感情上。虽然每天都在大呼小叫让人帮着找个伴，可是知道自己喜欢上了一个人的生活。就这样一个人，一个人，一个人。

     睡前最爱幻想的景象：一辆车疾驰而来，我在路中央，快要碰触的一瞬间，我露出了欣慰的微笑。

     也许我永远都不会自杀，因为给自己设计了太多的死刑。

     我知道一切都要走回正轨了，因为给自己规定的时间就要到了。为了这一天的到来，我整整等待了一年。虽然期间我说过很多要让自己坚强重生的话，但是每每在一觉醒来后，都要告诉自己，你还真是幼稚。

     天气预报说今天要下雪，会吗？至少我现在觉得很冷。还记得有那样的一片雪，掉落在我略显厚实的肩膀上。从没有想过为什么要注视它的存在，只是在那个孤独的午后，被一种所谓寂寥包围。很久，它都没有滑去，也许它正盼望自己成为一粒水珠轻轻的滑落，消失在并不为人所知的角落。就像我我一直盼望着自己能像一个流星一样殒落。但是，真的需要转折这样的意思。一颗停留在大地上的石头，你甚至还没有飞升，如何要去遐想壮丽的降落。

     工作后，也曾有人叫我石头。觉得那样的亲切，似乎又回到了大学时期。好多好多人，都跟我说过怀念大学生活。对于我们，是一样的，不仅仅是想念，真正想做的是回到那个时代，继续享受曾经拥有的一切。这并不是偶然，也不是碰巧，因为十八岁成人礼之后，我们经历的不是任何继续的磨砺和改变。下意识中，我们在做着一种近乎于重生的体验。慢慢体会，每一个人的一切都发生了改变。各种聚会惊讶的眼神，交流于每一个平台。大学不是改造，而是造就，一个懵懂人生的结束，一个美丽人生的开始。

     就回到过去，可不可以重新选择遇到过的一切。如果可以，我选择继续经历。玉因瑕疵而完美，人因遗憾而幸福。即使我夸口说经历的一切，我都不觉得遗憾或者是后悔。Funny，我自己也不相信，只是我觉得很值得。

     本来情绪很高昂，不适合自己写东西的情绪。但正所谓七日谈续，曾经因为很多事情让我承受着七日。再过一个小时，我将承受另外一个七日。曾经利用七日作茧自缚，又将利用七日拨开云雾。向往和崇拜凰之浴火重生，鹰之磨喙拔甲，即使我永不能如释迦摩尼静坐多日，只此七日。